Condoomfabrikant Piet Handvol is een spermabank begonnen
Ik liep al jaren rond met het idee om een exclusieve spermabank te beginnen. We hadden een goed businessplan opgesteld waarvan iedereen direct zag dat dit goud ging opleveren. Ondanks kredietcrisis hadden we direct de banken mee.
Het geniale van het idee is dat we inzetten op exclusiviteit. Met exclusief bedoel ik gewild sperma. Niet dat van een loslopende nerd waar geen vrouw in geïnteresseerd is, maar dat van een Top-donor. Mannen met een X-factor; Die moeten we hebben. En die X-factor kan zeer divers zijn tegenwoordig. Van mannen uit de entertainment, de politiek tot de bouwsector. Boeren zijn het nu helemaal. Een hype gewoon. Het is niet aan te slepen. Zelfs het sperma van een ‘look alike’ boer is al goed. Dit is vooral gekomen na de uitzendingen van “Boer zoekt Vrouw”. Weet je, onze branche is heel erg gevoelig voor hypes.
Een beetje kerel precies wat hem te doen staat
Vroeger plaatste je een bericht in de krant en dan kwamen vaak van die slome figuren. Van die mannen die dan hun sperma wel bij de spermabank wilden afstaan. Losers. Figuren, waarvan jij niet graag ziet dat die jouw dochter zwanger maken. Je snapt ook wel, op dat soort figuren zitten wij natuurlijk ook niet te wachten. Ik zeg altijd: Goed sperma, dat biedt zich niet vanzelf aan. Daar moet je moeite voor doen. Daar moet je achteraan!
Daarvoor hebben we dan ook onze afdeling ‘Sperma-hunting’ in het leven geroepen. Deze afdeling wordt gerund door een team enthousiaste Sperma-hunters. Sperma-hunters zijn vrouwen met een geweldig goede neus voor sperma. Zij zijn op de hoogte van alle hypes op dit gebied en struinen continu de sociale media af op zoek naar mannen die wij graag in ons assortiment zouden opnemen. Hebben ze er één gevonden dat begint het eigenlijke werk: Ze moeten ze hem verleiden om zijn sperma aan ons af te staan. Hoe? Daarvoor bestaat bij ons een heel draaiboek!
Ze beginnen dan plan-A. Ze sturen dan een Email. Zogenaamd afkomstig van het ziekenhuis. In deze Email wekken wij de indruk dat onze spermabank bij het ziekenhuis hoort.
We schrijven dat we wanhopig op zoek naar Top-donoren voor onze spermabank. Verder schrijven we dat uit medische dossiers hun naam naar kwam als ideale donor … en natuurlijk zouden we graag zien dat hij zijn sperma bij onze assistente aan de balie zou afstaan … Kortom, veel stroop. En dat werkt. Een beetje kerel precies wat hem te doen staat en binnen een mum van tijd staat hij dan ook bij ons aan de balie.
Air-Miles
Mocht dat niet lukken, en we denken dat we een echte Top-donor in het vizier hebben, dan zijn we bereid heel ver te gaan om zijn sperma alsnog in handen te krijgen. We gaan dan over op plan-B, dat loopt via de partner. Hierbij benaderen wij – zeer discreet – de vrouw om het sperma van hun partner – tegen vergoeding uiteraard – bij ons in te leveren. Ze leveren dan bij ons een dichtgeknoopt condoom met inhoud in. Als wij de inhoud op versheid hebben getest krijgen ze hun vergoeding. Meestal geven we geld, maar als hun man hier niets van mag weten, kan dat ook in de vorm van Air-Miles of tegoed-bonnen (inwisselbaar bij diverse webshops). Zonder discretie zijn wij nergens nietwaar?
Klapperende eierstokken
Wij brengen ons product aan de man vrouw via party’s. Te vergelijken met de Tupperware party’s. Een geweldige formule. Allemaal groepjes vriendinnen met klapperende eierstokken die elkaar helemaal de kop gek maken. Op zo’n avond maken we een WhatsApp-groep aan, en dan hebben we ze in de fuik. Sociale controle via de Sociale Media zeg ik maar. Dat werkt altijd.
Voorraadbeheer
Het grootste probleem bij onze spermabank is ons voorraadbeheer. Naast te grote – of te kleine voorraad heb je te maken met incourant en bederf. De winnaar van het televisieprogramma “The Voice op Holland” is bijvoorbeeld erg populair, maar die is ook weer gauw vergeten. Op de dag van de finale moet je onbeperkt kunnen leveren, maar daarna moet je de voorraad zo snel mogelijk afbouwen. Het jaar daarop is er immers weer een nieuwe winnaar. Als je dan nog voorraad heb, dan raak je die aan de straatstenen niet meer kwijt. Als spermabank moet je dan je verlies nemen, door de gootsteen spoelen, en op naar de volgende donor. Helaas, maar het is niet anders.
Toekomst plannen
In ons businessplan hebben we voor de komende 5 jaar bepaald waar we met onze spermabank willen staan, maar als we nou over vergezichten praten dan zeg ik; Ooit, ooit zouden we graag een keer het kwakkie van een jongen als Obama of een Messi willen bemachtigen. Maar ja, hoe je dat in handen moet krijgen is een tweede. Misschien moeten we voor dit soort plannen nog eens een keer een plan-C bedenken.